「依戀愛」專欄2014年9月份
「我可以做得到，為什麼他不行？」這句話常常出現在來談關係相處的情侶、夫妻或是單身之人的口中。
「到底是做得到什麼呢？」常常是關於和異性朋友是否可以如友誼般相處的問題，不可以和異性朋友單獨去吃飯，不可以有私底下非公開的相處與聊天，更有一次，一位太太對於先生要出國出差之前詢問了辦公室的同事是否需要幫忙帶些什麼回來？結果先生在便條紙上寫下女同事需要的保養品，回家整理行李時，太太發現了寫著保養品的便條紙，質問先生，最後，太太出言恐嚇，你敢幫她帶回來試試看！
我問這位太太，她在乎的是什麼？她說：「你一定是沒被背叛過，才會這樣反應！」我看著她，她臉上的神情就像護衛著寶物般地堅定，無論何人何事，她一定會盡全力阻擋與預防任何可能摧毀她的親密關係的事件細節。
她不是唯一的一位，也有太太因為看見先生的手機裡出現告知開業的簡訊，而質問先生寄件人是誰？她為什麼要寄給你，不寄給別人。讓先生從此以後，手機的訊息總是空空如也，什麼也看不到，先生說：「不想引起無謂的誤會與爭吵。」這卻又更增加了太太的狐疑，先生則是無奈地搖頭。
也有太太說：「好啊！那我也像你一樣，和異性朋友吃飯、聊天，你可以接受嗎？如果，你不願意，那為什麼我要接受你這樣？」用權力抗衡的方式，希望能達成先生滿足自己期待的目的。
我曾經陪著一對夫妻去探索各自心裡面的歷程，到底堅持先生不能和別的女人有任何接觸，對太太而言究竟意味著什麼？而先生對於太太的反應，又感受到什麼？剛開始時，這對夫妻不斷地重覆著相同的對話，太太描述著她的心情與想法，覺得受傷、難過，覺得先生沒有遵守婚姻裡的契約，認為自己被背叛，充滿了不安全感。先生則不斷地解釋事情不是如太太想的那樣，甚至被太太指控背叛婚姻時，也會生氣地和太太爭辯。他們二個人就不斷地在各自的想法與心情裡打轉，溝通沒有交集，也充滿了挫折。
「所以，你對先生的期待是？」我問太太。
「我希望他能看重這個家，看重我們的關係。」
「如果他能看重你們的關係，對你而言代表著？」
「我就會覺得安全。」
「除了安全之外，還會有什麼？」
「覺得自己值得被愛。」
「你認為自己值得被愛嗎？」
「值得。」
「那你可以在此刻給自己送愛嗎？讓自己的內心感受到愛。」
這位太太深呼吸，低著頭，閉起眼睛和自己在一起。
當她再度張開眼睛時，卻是充滿淚水，「我很害怕，我很怕他和我爸爸一樣，小時候我爸爸有外遇，當時我媽媽非常傷心，我不想他也這樣。」
我轉頭看他的先生，原本不耐煩的先生，此刻卻非常專注地看著他的太太。
「所以，你小時候有些期待是未滿足的，它影響了你對先生的期待與要求。」太太點頭。
「此刻，如果你可以帶著你對自己的愛，你想對先生說些什麼？」
「我很在乎你，我很怕失去你，我希望我們的關係可以長久，不要有什麼意外的變化。」
「你聽見太太這樣說，你想對太太說什麼？」
「我不知道原來你有這樣的心情，我現在比較了解。」
「你的了解會讓你」
「原來你這麼害怕，我會考慮你的心情，不讓你擔心。我不會和你爸爸一樣的。」
「你對太太的心情是？」
「會捨不得和心疼。」
此時，原有的爭辯已消失無形，繼之而起的是太太內心真實的脆弱，與先生的明白和了解。原來，表面上的大聲疾呼，看來是嫉妒的不安全感，其實是為了保護內心裡強烈的恐懼，當與恐懼相遇、重新看見自己，便能展現柔軟的心，讓自己被對方真實的懂著。
嫉妒與佔有，常讓人聞之色變，腦海裡浮現的畫面多是緊迫釘人、掌控與窒息。而往往當事人外在的強勢，卻是內在巨大恐懼的表徵。為了要跨越過去歷史中的傷痛經驗，為了讓自己安在，為了讓自己可以得到愛與溫暖，於是，強烈地期待另一半可以幫忙自己彌補過去未完成的。這一切的內在歷程都隱而未顯，只有強迫性的要求被看見。
於是，情侶或夫妻雙方便為了這強迫性的要求征戰不休，誰也看不見隱藏在佔有底下大聲吶喊的受傷與害怕。就這樣，與自己錯過，也與相愛的對方錯過。
其實，這對夫妻在關係中的考驗尚未結束，新的旅程正要展開，太太得去面對小時候父親外遇的衝擊，如何影響她看待男人與婚姻，而這個看待，又如何讓她面對與處理自己的婚姻關係。先生在理解太太之餘，也面對著太太內在強烈的情緒，同時，自己的心情與需要也波動著，甚至也可能引動出自己過去生命經驗的不滿足。夫妻之間正如二條上下起伏不斷變動的曲線，在不同的時刻與空間中交會著。
考驗的是，如何臣服於自己的內在，陪伴自己，表達自己當時當刻的狀態，而非防衛性的保護手段。
如此，嫉妒才終於完成了它的使命，嫉妒的存在，是為了讓它的主人明白心裡面有著未復原的傷口，隱藏著痛苦與失落，需要被好好地了解與善待。
通過嫉妒，我們得以療癒自己，成為自己的陪伴者。也重新與另一半連結。
最終，當我們將癒合的傷痛送進生命的歷史博物館之後，回顧這段歷程，值得好好欣賞自己曾有的嫉妒，它提供了保護的力量，也善盡提醒之責，感謝生命中這強烈的情緒，為自己送來檢視傷痛的禮物。
謝謝嫉妒！