你有多認識你的伴侶？你在他身上感受到的需要，是他真的給你了？還是你一直期待他可以給出？
在我的諮商實務工作中，我聽見過人們這樣說著：「從小我的家就是破碎的，我一直想要一個完整的家庭，無論現在關係如何，只要他還是我的伴侶就好。」「我如果現在放棄了，會不會我就放掉了真愛？剛開始時，他是那麼地愛我。」「我努力地學習成長，想辦法做的更好，更瞭解他，希望能改善我們之間的問題。」
這些說法，都指向同一個方向，就是：你放了很多的期待在他身上，只要他還在關係裡，只要我學會如何處理關係，一切就會不一樣，而支撐你的是曾經感受過的愛。你堅忍不拔、奮鬥不懈，只為了可以達到愛的滿足。
這樣的方向，是活在期待伴侶可以變成我想要的樣子的畫面之中。治療師Robin Norwood曾提出愛的太過的女性，常有的現象是，總是問：「他有多愛我？他需要我嗎」？卻從未問過自己：「我有多喜歡他？」，也總是問：「我該怎麼做，才能讓他更愛我？」甚至為了搏得伴侶的好感，或滿足其需求，而做出荒唐的行為？
期待不等於真實，當我們將焦點都放在伴侶身上，思索的都是我要如何愛他，才可以得到愛的滿足。其實，是我們將心裡想要的依靠，企圖藉由伴侶來滿足，是我們心底害怕獨自一人的恐懼，讓我們想像如果關係和諧、伴侶可以讓我感受安全，我就會是幸福的。
這一切的源頭，都在於心裡懷抱著對未來美好的想像而努力著，而忘記檢視此時此刻的伴侶是真的滿足了我？還是我活在想像的依靠裡，得以逃避面對心裡的害怕與焦慮。
Elizabeth Gilbert在「享受吧！一個人的旅行」書中，說著對自己的反思：「我喜歡的其實是那份長久以來企盼的溫暖，而不是這個他。」也說：「我一向對男人決定的很快，我總是很快墜入情網，未曾衡量風險。….我曾無數次愛上一個男人的最高潛能，而非愛上他，而後我久久（時而過久）緊抓住關係，等待這個男人爬升至自身的偉大。在愛情中，我多次成為自己樂觀傾向的受害者。」
她也很鮮明地意識到是因為內在的渴求，而錯誤地將重心放在伴侶身上。
於是，這裡帶出一個很重要的思維，要認識伴侶之前，先得要好好地認識自己，有可能因為自己內在匱乏的強大而遮蔽看見伴侶真實樣貌的眼睛。
我在諮商過程中，有時會問：「你在他身上看見了誰？」「當你此刻說著這些，你腦海中閃過了怎樣的畫面？」我也會形容：「你似乎把爸爸的臉貼在了丈夫臉上？」我的過去歷史充斥著我的身心靈，讓我可能不小心地因為一些聲音、語調、臉部表情而掉入過去的時空中，感受到曾有的害怕、恐懼與憤怒。
在那瞬間，我們活在彼時彼刻，而非這個當下。所以，我的伴侶不再是我的伴侶，而是我過去受創的心靈所映照出來的可能讓我受傷的人，為了保護自己，我必須儘速採取防衛姿態以確保自己的安全。於是過去的經驗混淆了現在的感受，你不是現在的你，你看見的與認識的，也不是現在的伴侶。
我們得要不斷清理過去的歷史經驗，才能減緩過往的受傷對認識伴侶的污染。這個清理包括我的成長經驗，還有伴侶關係中過往的怨與傷。如此，自己才能如實看見伴侶的樣貌，也才能幫忙自己判斷這段關係、這位伴侶是否值得繼續發展？或是結束？
要如何認識自己和他人呢？Virginia Satir 用冰山來比喻一個人。
在冰山的思考架構裡，一個人的自我價值與生命力是我們內在經驗的核心，而內在經驗包含6個部分：分別是行為－我們展現在外的作為；壓力應對姿態－我們為求生存得以保護自己的壓力反應；感受－我們的心情；觀點－我們的想法；期待－我們具體想要的；渴望－通過期待，我們得以滿足的需要。
雖然冰山區分成這些不同的層次，但在實際生活經驗上，冰山的這些層次是同時共振的，即我們在當下經驗到強烈的感受，這感受發生的同時也牽動了我們的觀點、期待與渴望，而展現出行為與壓力應對姿態。
若用冰山的架構來描繪前述「想像的依靠」的心境，可能如下圖所示。
當我們在心底深處對於自己是否值得？是否被愛？產生懷疑時，我們是很難好好地愛、關懷與重視自己，因此，想要被愛、以及與人親密連結的渴望便會匱乏，在此匱乏的狀態下，我們會感受到恐懼與焦慮，但同時也會盡力地為自己尋找出路，於是我們將希望放在伴侶身上，期待他可以填補我內在的匱乏，給我溫暖，讓我感受愛。
但是伴侶是無法控制的，雖然我這樣期待著，但是伴侶可能會給、也可能不會給，因此我必須確保最大得到的機率，所以，我便會想著是否我做些什麼？可以讓他給我溫暖，於是我想著「如果我學會妥善溝通的方式，他就會愛我。」
因此，我會努力地學習，閱讀、參加相關課程，期待透過知識的學習，可以尋找出合宜溝通的方式，如此一來，我就能得到伴侶的溫暖，我也就會被愛了。
或許有人會困惑這樣不對嗎？這裡其實沒有對錯的思維，而是認識自己真正的需要，學習溝通知識的確是種成長，但若是將它視為達成讓自己被愛的工具，則偏離了成長的價值，而是重複了無法與自己連結，懷疑自己是否值得的處境，將自己是否值得被愛交託在伴侶手上，如此，將無法真正地打從心底感受自己值得被愛的踏實與平安，也因著自己內在匱乏的慌亂，無法真正地認識伴侶，為自己選擇要如何與之相處。
因此，真正重要的是冰山核心之內在自我價值與生命力的強大，相信自己可愛、值得被愛，會穩定冰山的所有經驗。
若我們能真實地面對自己，面對、承認與接納我們冰山的所有經驗，在我們對自己這樣做的同時，也就是在療癒自己，並且提升自我價值與生命力，並且也能夠認識自己需要什麼？期待什麼？想什麼？感受什麼？也才能告訴伴侶他要如何和我們相處。
在此同時，我們也會因內在的和諧，真實地看見與認識伴侶，創造親密連結的關係。
（改編張老師月刊向薩提爾學愛專欄2020年6月份）