從誤會走向理解，我們可以這樣慢慢靠近—從互動要素中的「解讀」談起

📖太太在客廳大聲嘆了一口氣，坐在不遠處的先生一直盯著電視看，沒有說話。
太太心裡翻起波瀾：「又來了，你一直忽視我，這個家只有我在努力。」
先生心裡想的是：「我不知道該怎麼安慰，多說多錯，先讓她靜靜就好。」但他沒說出口。
一場對話，在轉瞬間，就已經一輪結束了。
兩人並不是不再相愛，是各自都在自己「解讀」出來的情境裡。

在薩提爾模式的互動要素中有提到，關係裡的每一個互動都是從「感官資訊」開始——我們看見、聽見、聞到、嚐到、觸覺到一些東西。但真正開始影響我們內心反應的，是接下來的一步：我們怎麼解讀這些資訊。
這些解讀，是我們基於自己過去的經驗、價值觀、感受，去「賦予」的意義。它有時精準，有時卻會不小心偏離事實。
既然它是基於我們自己的經驗，所以會有自己的解讀，是非常自然的事情，這並不是意味著你錯了。
只是在伴侶關係中，當我們還不太認識自己的內在狀態時，這些解讀就容易混入自己的投影。如果我們把自己的解讀當成「唯一的事實」，誤會也就產生了。
我曾經遇過一對伴侶，太太說她覺得先生不愛她了。
我問她為什麼這麼覺得？她說：「因為他每次都用很冷的語氣回我，好像我很煩一樣。」
我轉頭問先生，當他聽到太太對他行為的解讀，他同意嗎?當時他是怎麼想的？
他靜了一會才說：「我不是不愛她，覺得她很煩……我只是不知道怎麼處理她的負面情緒，我面對有負面情緒的人，我會很不耐煩，我怕我的情緒會傷到她，所以想保持點距離。但我回應她的方式，可能真的讓她覺得我在推開她。」
從這例子中，可以看見，有時我們互動過程的感受，是來自對我們自己「解讀」的回應，而不是對方真實的心聲，正如這位太太會感覺先生不愛她，是因為她認為先生冷冷的口氣是覺得她很煩；而先生之所以冷處理，是因為他認為太太有負面情緒，而他正好不知道如何應對負面情緒，因此才保持距離。
所以，當我們因為對方的某個眼神、語氣或沉默而傷心、委屈時，先不急著做出立即的習慣反應，如：責怪對方或自己忍耐…等，不妨先慢下來，問問自己：「我剛剛看見∕聽見了什麼？我怎麼解讀這個資訊∕狀況∕氣氛…？我有沒有可能誤會了？」

🔬解讀像一副濾鏡，有些是我們小時候學來的，有些是過去經驗留下的習慣。當我們長期覺得自己不被重視、不夠好，也會很容易把對方無心的沉默，讀成「你不在乎我」；當我們害怕衝突，可能也會容易把關心的提問聽成「你在對我施壓」。
而親密的關係，不是沒有誤會，而是願意對自己的解讀負責，也願意讓對方有機會解釋。
我們可以常常這樣練習：
每當自己想說「你為什麼都……」時，先停一下，問自己：「我是不是有某種解讀？這個解讀是事實嗎？」
比如：當對方不說話，你想說「你根本不在意我」時，不妨問問—「你剛剛沒說話，我好像會解讀成你不在意我，我能問問，你沒說話是因為什麼呢？」
當我們不急著用自己的解讀認定對方，對方才有空間靠近、回應，也許你會聽到不同的答案，比如：「我沒有不在意你，只是我不知道怎麼回你，才不會又讓你失望。」
透過這樣澄清，讓兩個人從各自的心，走進彼此的心。

📝解讀，是我們對世界的理解方式；
但愛，往往需要我們先認識自己，然後暫時放下自己的理解，重新認識眼前這個人。
我們不會一次就學會不誤解彼此，但只要願意常常問：「這真的是事實嗎？還是只是我的解讀？」那麼，可能誤會就漸漸少一點，靠近就會多一點。
願我們都能體會到：解讀，是來自我們自己的經驗，這並不是誰錯了，而是當我們願意不急著相信它就是全部的真相，就有機會走向更真實、親密的連結。