總覺得自己太敏感？從薩提爾冰山隱喻看見情緒需求，用一致性溝通修復婚姻與伴侶關係

撰文者 / 如初薩提爾心理諮商所 翁聞惠 諮商心理師

專業審稿 / 如初薩提爾心理諮商所 李島鳳所長

是不是我太敏感了？以薩提爾的冰山隱喻重新理解情緒背後的需求

「你下班不用過來了，這樣趕來趕去不如把位子留給別人吧？」原本下班收拾好東西的他正要出發去聚餐，卻收到伴侶傳來這樣的訊息。

當下他愣了一下，但下一秒卻若無其事的回覆「喔好，都可以。」

訊息傳出後他放下手機，心裡一沉，接著感受到胸口湧上一股情緒，腦中陷入混亂也紅了眼眶。當這位朋友述說起這樣的情況，他一邊困惑自己的情緒，一邊也像是在責怪自己「為什麼要這麼敏感？」，但他當下腦中就是認為要回覆「都可以」才是成熟的表現，如果表達不滿就像是吵著要糖吃的孩子，因此當下自然地忽略了自己的需求。

但這句在他來看的成熟回覆，卻讓自己在回家的路上越想越難過、越想越生氣：「為什麼我會被這樣簡單的一句話刺傷呢？」

當敏感變成一種受傷：從薩提爾冰山隱喻看見情緒背後的需求

當他人的一句話，激起我們內在洶湧的感受時，其實多數的時候不只是眼前的這一句話，而是心理長期累積下來的情緒被這句話喚醒了。如同舊傷口不曾消失只是被蓋住，而這句話又剛剛好觸碰到這個舊傷，因此我們的痛不只是眼前的事件，更是過去累積的受傷情緒。

在薩提爾家族治療的經典架構中，常用「冰山隱喻」來描繪人的內在複雜狀態：

冰山層次顯露與隱藏的內在狀態案例說明（伴侶溝通情境）
冰山海平面以上外在可看見的事件、行為與表面情緒事件：伴侶幫我做決定；回應：「好，都可以」；情緒：生氣、煩躁與受傷。
冰山海平面以下未被說出口的感受、想法、期待與渴望感受與期待：「我很難過沒有被尊重」、「我期待他能幫我留位子，這會讓我感受自己在伴侶心裡是重要的」。

當這樣停下來想的時候，或許這個朋友便能慢慢覺察自己的想法。

然而，為什麼我們當下常常難以說出冰山下的這些想法與感受，而是很自動的就回應「好」呢？

薩提爾將這些自動化的行為比喻為我們的生存姿態，常見包含：指責、討好、超理智與打岔。以開頭的故事來說，這位朋友很自動化的就陷入了比較討好的姿態（Placating）。第一時間他不是表達自己想要去，而是順應接收到的訊息——伴侶期待我讓出位子。因此很多時候不是我們當下沒有想法，而是第一時間太習慣以生存姿態去應對，忽略了自己、他人或對於情境的覺察。所以如果不是有意識的為自己做些停留，就難以釐清自己當時真正想要什麼去為自己選擇。

生存姿態其實是每個人在成長過程中，為了生存而發展出的應對方式，而每一種方式都有他當下的資源。舉例來說，討好姿態的形成也許是小時候我們就觀察到：大人下班很累時要趕快把該做的事做好、大人心情不好時要安靜一點、大人在忙時就不要插嘴添麻煩等等。久而久之變得很會察言觀色，也很能嗅出他人的情緒；但也使我們慢慢失去對自己的感受力，因為在那些很自動要觀察別人的瞬間，幾乎沒有時間問問自己「我呢？我真正想要什麼？」。

太敏感還是太習慣討好？用「一致性溝通」找回表達需求的力量

在薩提爾家族治療的轉化路徑中，心理師會陪伴著當事人一起去看看，在那些自動化的瞬間有沒有哪些「信念」阻礙了自己的表達？

例如：當聽到對方說「你不用來，把位子給別人」，第一時間會想到「若我表達自己想去就是不懂體諒」，或是「去爭取自己的想要是自私的」。當這些信念的存在如同「規條」般限制我們時，我們的行動就減少了選擇，好像只能去體諒別人、只能去隱藏自己的需要。如此內在想被在乎的渴望就更難被滿足，心裡的委屈與受傷也就越疊越深。當我們慢下來看見自己原來有這些「信念」時，同時也能練習去看見這些信念背後原本想帶來的好處是什麼：

  • 「原來我常常是這麼努力的在體諒他人，不希望自己造成他人麻煩或辛苦。」
  • 「原來我常常透過這些體諒，來表達我對家人的愛與在乎。」

試著去看見以前的討好姿態或許能幫忙分擔大人的辛苦，養成了一個體貼他人的資源；但當我們漸漸長大環境有了改變，有的時候我們是不是能讓自己有選擇？而不用總是犧牲自己的需要。

如此便有機會拓展不同的眼光：有些情況並不會因為我提出需求而拖累他人；我與他人的需求可以是平等重要的；我能在體貼別人的同時也尊重自己；我的需要可以怎麼被安頓？

因此也有機會去連結內在真正的自己：「我其實想去聚會，想告訴伴侶即使下班很累還是珍惜每次的相聚。」當自己能夠明白這些心情且有機會表達，這不只是在照顧自己內在的委屈與需求，也是在伴侶與婚姻問題諮商中，實現真正的一致性溝通——既尊重自己，也尊重他人與情境。

當敏感再次被觸發：三個自我覺察練習，學會聽懂自己的需要

若以薩提爾的冰山隱喻往下探索當下的感受想法，當下次又感受到被刺痛的感覺浮現時，可以試著透過以下三個問句進行思考與一致性溝通練習：

  1. 我聽到對方這麼說的時候，我有什麼感覺與想法浮現？
    （例如：驚訝、困惑、生氣、難過；想到我又被決定了、我的想法不被尊重。）
  2. 如果可以不同於過去，我有什麼期待？
    （例如：我期待自己能為自己做決定、我期待伴侶能給我空間選擇、我期待他人能幫我留個位子。）
  3. 我可以怎麼一致性地表達，增加對方對我的理解？
    （例如：「我知道你可能是擔心我下班很累，但其實我很想參加這次聚會，也珍惜我們每次相聚的時刻，希望你可以幫我留個位子。」）

如果對話能進展到後面，在伴侶或婚姻關係中就不會獨自一人感到委屈，而是能相互地傳達對彼此的愛與珍惜。

我們的生存姿態，也是一種資源

薩提爾並不主張要消滅我們的生存方式，其實每個生存姿態都有他的資源，若能好好的增加一些東西去平衡，便能使每個姿態發揮新的功能。

以敏感來說，可以是去感受別人，但也可以用來理解自己。當能辨識自己的期待，並練習用更一致性溝通的方式表達，那份敏感便不再只是讓你受傷，而會慢慢成為一份理解自己，也理解他人的禮物。

也許當下次你又懷疑自己是不是太敏感時，可以先不用急著否定自己，試著問問心裡的委屈：「我真正想讓對方知道的是什麼？」

很多時候，那些答案就是修復親密關係與解決婚姻衝突的開始。

讓如初薩提爾心理諮商所，陪伴您找回關係中的一致性

在婚姻與伴侶關係中，我們常因害怕衝突而習慣討好或忍耐，卻在一次次的忽略中迷失了自己。如初薩提爾心理諮商所深耕於薩提爾家族治療模式，陪伴您處理親子教養、個人內在探索與婚姻問題諮商。我們將引導您建立健康界限，學習一致性溝通，找回與自己、與伴侶之間溫暖而深層的連結。

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